元元zhang8188

我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡

懒猫的慢生活:

那年我25,无数个夙兴夜寐,换来一个硕士学位,额上的抬头纹分外明显,脚下却半步也不敢停歇。


如果不想让户口打回原籍,子子孙孙无穷匮,得赶紧地找份留京工作。你呢?你不着急,魔兽世界?早玩腻了!你野心勃勃地筹划着“创业创业”。当时李彦宏、陈天桥、周云帆,牛人们还没有横空出世,百度、Google、完美时空更是遥远的名词,可青春所向披靡不可一世,你在校园里建起配送网站,大张旗鼓地招兵买马,大小媒体的记者蜂拥而至。334寝室很快在全楼名噪一时,小姑娘们从天南地北寄来粉粉的信纸,仰慕地写道:“从报上得知你的精彩故事……”得空,爬上楼顶吹吹风,你眉飞色舞地转向我,以照顾自己人的口气说,兄弟,一起发财如何? 

好呀,可惜,我不能。创业于你,是可进可退可攻可守的棋,启动资金有三姑六眷帮忙筹集,就算铩羽而归,父母那三室一厅、温暖的灶台也永不落空。失败于我,意味着覆水难收一败涂地,每年夏天,为了节省三五百块钱的机器钱,爹娘要扛着腰肌劳损在大日头下收割5亩农田。我穿着借来的西服完成了第一次面试,戴着借来的手表与心爱的女孩进行了第一次约会。当你拿到了第一笔投资兴奋地报告全班时,我冷静地穿越大半个北京城,去做最后一份家教。没错,“这活儿技术含量忒低”,但在第一个月工资下发前,我租来的立锥之地与口粮全靠它维持。 

不多久,互联网就遭遇了寒流,你也对创业意兴阑珊,进了家国有性质的通信公司,我被一家外企聘用。坐井观天的我,竟傻傻地以为扳回了一局。明面上的工资,我比你超出一截,税后8000,出差住5星级宾馆,一年带薪休假10天。玩命一样地投入工作,坚信几年后也有个童话般的结尾,“和公主过上幸福的生活”。 

好景不长,很快,我明白了为什么大家说白领是句骂人的话。写字楼的套餐,标价35,几乎没人搭理它。午餐时间,最抢手的是各层拐角处的微波炉,“白领”们端着带来的便当,排起了长长的队伍。后来,物业允许快餐公司入住,又出现了“千人排队等丽华”的盛况。这些月入近万的人士节约到抠门的程度。一位同事,10块钱的感冒药都找保险公司理赔;另一位,在脏乱差的火车站耗上3个小时,为的是18:00后返程能多得150元的晚餐补助。 

这幕幕喜剧未能令我发笑,我读得懂,每个数字后都凝结着加班加点与忍气吞声;俯首帖耳被老板盘剥,为的是一平米一平米构筑起自己的小窝。白手起家的过程艰辛而漫长,整整3年,我没休过一次长假没吃过一回鸭脖子;听到“华为25岁员工胡新宇过劳死”的新闻,也半点儿不觉得惊讶,以血汗、青春换银子的现象在这个行业太普遍了。下次,当你在上地看见一群人穿着西装革履拎着IBM笔记本奋力挤上4毛钱的公交车,千万别奇怪,我们就是一群IT民工。 

惟一让人欣慰的是,我们离理想中的目标一步步靠近。 

突如其来地,你的喜讯从天而降:邀请大家周末去新居暖暖房。怎么可能?你竟比我快?可豁亮的100多平方米、红苹果家具、37寸液晶大彩电无可质疑地摆在眼前。你轻描淡写地说,老头子给了10万,她家里也给了10万,老催着我们结婚……回家的路上,女朋友郁郁不说话,她和我一样,来自无名的山城。我揽过她的肩膀,鼓励她也是鼓励自己,没关系,我们拿时间换空间。 

蜜月你在香港过的,轻而易举地花掉了半年的工资,回来说,意思不大,不像TVB电视里拍的那样美轮美奂;我的婚礼,在家乡的土路、乡亲的围观中巡游,在低矮昏暗的老房子里拜了天地,在寒冷的土炕上与爱人相拥入眠。幸运的是,多年后黯淡的图景化作妻子博客里光芒四射的图画,她回味:“有爱的地方,就有天堂。” 

我们都想给深爱的女孩以天堂,天堂的含义却迥然不同。你的老婆当上了全职太太,每天用电驴下载《老友记》和《越狱》;我也想这么来着,老婆不同意,你养我,谁养我爸妈?不忍心让你一个人养7个人。当你的女孩敷着倩碧面膜舒服地翘起脚,我的女孩却在人海中顽强地搏杀。 

两个人赚钱的速度快得多。到2004年年底,我们也攒到了人生中第一个10万,谁知中国的楼市在此时被魔鬼唤醒,海啸般狂飙突进,摧毁一切渺小虚弱的个体。2005年3月,首付还够买西四环的郦城,到7月,只能去南城扫楼了。我们的积蓄本来能买90平方米的两居来着,9月中旬,仅仅过去2个月,只够买80多平。 

没学过经济学原理?没关系。生活生动地阐释了什么叫资产泡沫与流动性泛滥。这时专家跳出来发言了,“北京房价应该降30%,上海房价应该降40%。”要不,再等等?我险些栖身于温吞的空方阵营,是你站出来指点迷津:赶快买,房价还会涨。买房的消息传回老家,爹娘一个劲儿地唏嘘:抵得上俺们忙活半年。在他们看来,7500元一平方米是不可思议的天价。3年后的2008,师弟们纷纷感叹,你赚大发了,四环内均价1万4,已无楼可买。 

几天前,我看见了水木上一句留言,颇为感慨:“工作5年还没买房真活该,2003年正是楼市低迷与萧条之时。等到今天,踏空的不仅是黄金楼市,更是整个人生。” 

真要感谢你,在我不知理财为何物之时,你早早地告诉我什么叫消费什么叫投资。 

并非所有人都拥有前瞻的眼光和投资的观念。许多和我一样来自小地方、只知埋头苦干的兄弟们,太过关注脚下的麦田,以至于错过一片璀璨的星空。你的理论是,赚钱是为了花,只有在流通中才能增值,买到喜爱的商品,让生活心旷神怡。而我的农民兄弟——这里特指是出身农家毕业后留在大城市的兄弟,习惯于把人民币紧紧地捏在手中。存折数字的增长让他们痴迷。该买房时,他们在租房;该还贷时,他们宁可忍受7%的贷款利率,也要存上5年的定期。辛苦赚来的银子在等待中缩水贬值。他们往往在房价的巅峰处,无可奈何地接下最后一棒;也曾天真地许愿,赚够100万就回家买房。可等到那一天真的到来,老家的房价,二线、三线城市甚至乡镇的都已疯长。 

这便是我和你的最大差别,根深蒂固的分歧、不可逾越的鸿沟也在于此。我曾经以为,学位、薪水、公司名气一样了,我们的人生便一样了。事实上,差别不体现在显而易见的符号上,而是体现在世世代代的传承里,体现在血液里,体现在头脑中。18年的积累,家庭出身、生活方式、财务观念,造就了那样一个你,也造就了这样一个我,造就了你的疏狂佻达与我的保守持重。当我还清贷款时,你买了第二套住房;上证指数6000点,当我好容易试水成为股民,你清仓离场,转投金市;我每月寄1000元回去,承担起赡养父母的责任,你笑嘻嘻地说,养老,我不啃老就不错了;当我思考着要不要生孩子、养孩子的成本会在多大程度上折损生活品质时,4个老人已出钱出力帮你抚养起独二代;黄金周去一趟九寨沟挺好的了,你不满足,你说德国太拘谨美国太随意法国才是你向往的时尚之都…… 

我的故事,是一代“移民”的真实写照——迫不得已离乡背井,祖国幅员辽阔,我却像候鸟一样辗转迁徙,择木而栖。现行的社会体制,注定了大城市拥有更丰富的教育资源、医疗资源、生活便利。即便取得了一纸户口,跻身融入的过程依然是充满煎熬,5年、10年乃至更长时间的奋斗才获得土著们唾手可得的一切。曾经愤慨过,追寻过,如今,却学会了不再抱怨,在一个又一个缝隙间心平气和。差距固然存在,但并不令人遗憾,正是差距和为弥补差距所付出的努力,加强了生命的张力,使其更有层次更加多元。 

可以想见的未来是,有一天我们的后代会相聚于迪斯尼(这点自信我还是有的),讲起父亲的故事,我的那一个,虽然不一定更精致更华彩,无疑曲折有趣得多。那个故事,关于独立、勇气、绝地反弹、起死回生,我给不起儿子名车豪宅,却能给他一个不断成长的心灵。我要跟他说,无论贫穷富贵,百万家资或颠沛流离,都要一样地从容豁达。 

至此,喝不喝咖啡又有什么打紧呢?生活姿态的优雅与否,不取决于你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶资。它取决于你品茗的态度。 

我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡。 


文/麦子 

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想想时光,看看现在

懒猫的慢生活:


从出生到现在,有多少年月了, 
每一步都在进行着花絮,一刻不停的向前, 
从幼儿园到小学到中学再到高中后到大学, 
从丫语到说话到淘气再的听话后到顺应, 
从青涩到懵懂, 
从单纯转变孤独 
…… 
这一路认识多少朋友,走过多少风景,经历过多少故事, 
从哭到笑,从笑到哭,再到哭笑不得, 
跑草地——下河水——捉虫子;学习——考试——升学; 
花季——雨季——阳光。 
各种生活,各种性质的掠过。 
如今,我们安稳的坐在此刻,你在干什么呢? 
想想时光,看看现在,我们还在进行时,过去已成往事,未来却还需期待。

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猜心

懒猫的慢生活:


秋天已经过去了,冷冷的寒冬包裹着我们,凛冽的风似乎无孔不入,即使裹紧了身上的大衣,还是会觉得刺骨,这样一个冬天该怎么度过?
  生活似乎变得有规律起来,每天早上7点或者早一点就起来,拾掇一下,去食堂吃完早餐,回来背扇贝单词,到今天已经坚持了23天了,这应该算是我可以量化的坚持最久的一件事了吧,希望自己继续坚持。
  视频、PPT、论文、问卷、产品设计,各种事堆满了心头,忙于这些事的同时,脑子还会东想西想,没有一个系统,一会儿想到过年时回家的情景,一会儿想到毕业时的去向,一会儿又想到舍友的离散,也不知道自己成天在瞎琢磨什么。
  今天早上迷迷糊糊醒来的时候,突然就想到和朋友一起聊天的场景,好几次我问她你怎么了,是不是什么什么,她摇摇头,说你不懂我。每次别人拿这句话来回我时,我都是默默不语。突然在这个清晨,我就想,你要是不说,我怎么懂?
  好像现在朋友闺蜜之间的距离都只停留在怎么购物啊、买零食啊、一起八卦啊等一系列事上,如果想再进一步,对不起,“啪”地一声把门一关,只留一句“你不懂”、“你不了解我”,让你独自徘徊。每个人都好像把自己裹成一个茧,不愿别人窥视到自己的内心,连一点边边角角都不行,好像那样,自己就会很安全,很有保障。但真的是这样吗?那么那些孤独、寂寞、缺乏安全感是哪里来的?我不否认有的时候我自己也会这样,但每次我都特别想找个人去诉说,自己消化真的滋味不是太好受,也有一部分原因是我自己本身就话不多,懒得去抱怨,一遍遍地重复。
  笑,似乎已经成了一种武器。不是说,现在你看一个人表面上笑的很开心,其实她心里是在哭。每个人表面上都是若无其事的,云淡风轻,其实内心填塞了很多东西,有些甚至已经腐烂,发出阵阵恶臭,可还是笑的很开心,开心地连自己都认为自己是快乐的,却在一个人的时候默默掉眼泪,不与人知。
  是现在的人变得更坚强了,还是已经习惯了与人保持着适当的距离,变得更脆弱了?我也在问自己这个问题,一会儿很肯定自己更坚强了,一会儿又会认为自己更加得脆弱了,没有答案。我们不是没有解决的办法,可以写日记,给自己写信,可以一个人去散步,怎么都可以,总之一个人解决。那么选择自己一个知心朋友交谈,是不是比这些更好一点,至少你面对的是一个活生生的人,而不是那些冰冷冷的事物。
  我看过一些文章,说别以为别人会在意你说的那些你觉得很伤心的事,每个人都有自己的事,谁会再去多拿心思关心你。我不是太赞同,当然我也不喜欢那些成天碎碎念,只知道抱怨的人。我只想说,如果你觉得在你对面的人是你认为可以交的朋友,不妨把自己的心对她敞开一点,慢慢地打开,不要总是欲言又止,说一句你不懂我。
  一厢情愿地认为朋友会嫌你烦,只会让你越来越孤独。太多的情绪藏在小小的心房,那里迟早有一天会腐烂不堪。不如说给你身边的人听,清风明月原不是那么太难得。

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没有人在意你的青春,也别让别人左右了你的青春。

懒猫的慢生活:

感情世界里,经常被问的问题不外乎两种,一种是:“你喜欢她什么?”,“还是赶快分手吧!”,“得了吧,看看现在的你和他,你们之间怎么可能会有未来?”

另一种是:“你怎么还单身啊?”,“赶快找一个吧,你看看你周围的人,你怎么一点不着急?”

然后你会发现,问你这些问题的人,其实并没有好好地了解你。

尽管有的时候,你面对的问题大多让你反感,他们指着你的痛处不停地问东问西,你却不能表现出来什么,只能笑着附和或者尽力敷衍过去。

“你喜欢她什么?”谁知道。

好看吗? 带的出去。
会做饭? 得了吧,还不如我做的。
没有比她更好的了? 也不是。
那你为什么跟她在一起? 因为她是她。
这算是什么理由啊?这就是我的理由。

“你怎么还单身啊?”
不孤单吗? 孤单啊。
不难过吗? 有时会。
那你怎么还不着急? 没什么好急的啊。

“哎,你看看你。”朋友长辈一脸恨铁不成钢的表情看着你,你无奈地笑笑甚至懒得去解释。一个人,怎么就不行了?我不还是过的好好的。我好不容易找到自己的生活节奏,为什么要改变它。


小时候我们摔倒之后,第一反应不是看摔倒的地方痛不痛疼不疼,而是看周围有没有人。如果身边有爱的人,就揉揉我们的腿,挤两滴眼泪好好地撒娇一把,然后痛快地起身像是没有跌倒过一样屁颠屁颠地继续玩耍。

我们跌倒后会觉得难过,无非是因为我们想要被安慰的那个人,他不在身边。

分离的时候,尽管我们会在同学录里写下“友谊常在”之类的话语,但是几年之后我们打开同学录的时候,也许已经想不起来当时留下这字眼的人是什么模样。

随着时间和距离,有人就失去了联系,而那些没有失去联系的,那就是你为数不多的人生知己。

 

奇怪的是,那些留下的,在当初你并没有想到陪你到最后的人会是他。


某天你跟一个朋友说起自己的梦想,结果他一盆冷水泼下来顿时让你没了兴致,也许他说不定根本没有意识到自己的一句话会给你带来这么大的阻力。

其实梦想触手可及,只是渐渐地你失去了勇气。你不敢变得不同,因为你怕跟这个世界格格不入,因为你怕一个人。你觉得孤独是可耻的,可是世界运转这么快,谁会在乎你是不是一个人?更何况,莫名的孤独感谁都有,即便你处于人群之中你也没法割断它,因为你的心是孤单的。

 

成人的世界,很复杂,说明书都像字典一样。不管你怎么做,总有人觉得不够好。你被狼狈地训斥了之后,相信你的,却是陌生人。而你最亲近的那个人,皱着眉头问你有没有这回事。


谁不曾想要自己的青春牛逼闪闪?

谁不曾想要一场轰轰烈烈的恋爱,去几个特别的地方,制造难忘的回忆?

谁不曾有着自己的梦想,曾几何时为了那些彻夜难眠,可什么时候,你把那些都丢了?

为什么最后,你想要的,变成了很多钱,有个像样的房子,买辆像样的车,度过还不错的人生。只是,如果梦想都一样,那还是梦想么?

 

如果你的奋斗不是为了梦想,请停下来,想想自己现在所做的一切,是不是你真正想要的。最可怕的是,你要考研你比谁起得都早,你要赶论题你比睡的都晚,可是在那之后,你再也不知道应该做什么了。


成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上课上班。

没有人知道你发生了什么,也没有人在意你发生了什么。

你已经不再会一两句夸奖就能开心一整天,你学会了把所有苦打断了牙往心里咽,因为你知道倾诉根本不能解决问题。你等待的人迟迟不来,你选择单身,朋友都觉得你在恋爱这件事上不可理喻。但是丫的逢场作戏这种事情,你怎么也不想做。打发时间,排遣无聊?不,那还不如保持一段理智的单身。

 

“你知道 A吗?啊对,就是那个又要背包旅行的人。”“你知道B吗?对对,就是那个天天2B一样每天早上起来背单词的那个人。” 然后你偶尔听到了这些言论,他们说你小清新,他们说你装逼,但那又怎么样呢?他们从来不了解你,也不知道你想要什么。青春啊,你在忍什么?凭什么为了那些 人而放缓自己前进的脚步?


关于你的未来,只有你自己才知道。

既然解释不清,那就不要去解释。没有人在意你的青春,也别让别人左右了你的青春。

阿姆的歌词里有一句: 献给我的宝贝们,要坚强,献给世上其他的人。上帝给了你属于你的鞋子,它适合你,穿上吧,做你自己。兄弟,为你的本色而自豪,就算这话听着有点老土。永远不要让任何人说 你不够美。

你可以不被理解,甚至可以不被期待,但绝对不可以怀疑你自己。这个世界本就该百花齐放,而我们会拥有更多。累么?累。苦逼么?苦逼。然后呢?——卯足劲走下去。

把 生命浪费在美好的事物上,不管那些在别人眼里看起来是否美好。趁年轻。愿你我老了之后回忆起来,有个嘴角上扬的青春。


反正你知道,总有这样一个人

懒猫的慢生活:


心情真得很好,原来,有这种感觉的不止我一个!原来,相遇真的是得很美。我想不拿伞、在雨中悠然的漫步、感觉到自己一个人的烂漫、是可以遗忘那些过程、可以遗忘那些往事、唯独不能遗忘的是在心底里呐思念的遗憾。

有没有一种爱情可以是深爱,有没有一种爱情可以多一点理解、关心跟疼爱,而少一点等待跟猜疑。我想要你知道,这世界上是有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。


懒猫的慢生活:

我不知道,是否每个人在孩童时代身处困境的时候,都会幻想出现一个人来改变这一切。 


我小的时候,讨厌父亲的不苟言笑,时常憧憬着换一个爸爸。比如我的舅舅,我固执的认为他有趣、幽默、能理解我的苦恼,期盼着他能把我带走。可是,心里却又太清楚:这是一件不可能的事情。 

所以,关于成长,其实是一个与命运初次交锋的过程。初次交锋,你学到:没有人可以改变他们的出生,只能接受。这个过程,充满着悲伤。这种悲伤,常常会被大人们忽略,直到“那个神秘人”的出现。 

电影《亚特兰蒂斯之心》,11岁的悲伤的少年,遇到神秘的老人。少年觉得他很与众不同,他亦热衷与少年交谈,从来不把他当一个孩子。他告诉他,不要小看阅读的能力,“千百年来,伟人带领我们走出黑暗”。他对他说:“我们都是时间的俘虏,永恒的人质”。他甚至告诉他:你会吻那个女孩。你一定会。多么可爱的女孩。在那个吻中,好好感受自己。 

每个少年都有悲伤,那悲伤来自于:大人以为他们什么都不懂,总是充满着不屑与他们交谈,其实他们什么都明白。他们看得到悲伤,他们懂得什么是爱,他们懂得什么是心碎。 

每个少年都有悲伤。区别在于,有人把悲伤培养成一种阿Q精神,有人把悲伤转化成叛逆和愤怒,有人把自己埋在悲伤里再也走不出来。幸运的话,要到很久之后,才有人渐渐开始懂得,如果遇到悲伤,放轻松,它会慢慢走开,let go,take it easy。 

这个少年,是我们当中的幸运儿。神秘老人消失了。他们再也不曾见过。他望着他的背影,觉得年少时光也一并离他远去了。 

“知道吗?在你年轻的时候,有许多这样美好的瞬间,你觉得自己生活在一个神奇的地方。以为亚特兰蒂斯一定存在。然后我们就长大了,于是我们的心碎了。”

亚特兰蒂斯,据传是由波塞冬的子孙掌管的史前古国,大陆文明的巅峰之国,却在一场灾难之后,举国沉入水底。 

我们的童年,就如陷落的亚特兰蒂斯,曾经充满着无数神奇的故事,如今却再无从寻找。惟一的好处是,我们都曾经以为心碎了,就再也不会好了。后来等到第二次心碎,才知道,原来还可以活着。再等到第三次第四次,才知道,心碎是生命的必经,一如我们注定是时间永恒的人质。 

在你的人生中,总会有一个人教会你说:我不会后悔认识你。也总会有一个人教会你说:没有什么东西可以永远不变。 

但我知道,亚特兰蒂斯,永恒存在于我的心里。它真实存在过。就像那个少年,永远不会忘记那个神秘的老人,在他的生命里真实存在过,那并不是个虚构的人物,那是他的亚特兰蒂斯之心的明证。 

我们每一个人,其实谁又何曾丢弃过自己的“亚特兰蒂斯”呢。即使心碎,又一再的心碎。即使永生不复相见曾经的自己、曾经的故乡、曾经相遇的那些人。

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